Diari Nata Baka -- Diari 3

Diari 3

So I put my hands up

And play my song

The butterflys fly away

    Noodin my head like yea. . .

    Movin’ my knees like yeaa. . .

Yee. . . Its a party in the my house

Yee. . ee. . Its a party in the my house

            Suara cempreng cemempreng gue membahana seantro rumah. Lagu perpaduan Miley Cyrus and Nata bakka telah hadir untuk anda. *tepuk kaki*. Yep, hari ini dirumah gue lagi sendirian aja. Mama lagi pergi ke rumah tante Rinrin. Adek gue ngeloyor pergi entah kemana. Sedangkan papa lagi diluar kota. Hohoho, inilah sebabnya suara fales gue terdengar dimana-mana. Jangan salahkan bunda mengandung. Heuwheuwheuwheuw.

            Dan dirumah gue yang tentram inipun gue memulai ritual gue. Nonton TV, ngemil, lalu tiduran deh didepan TV. Wkwkwkwk, sapi deh gue (udah sapi kalee). Berhubung TV gue itu TV kabel (pamer nieh), gue pun nyari-nyari jadwal acara yang ada. Minimal hari ini gue pengen santai sebelum Mid Semester dimulai seminggu lagi. Ah asyik asyik.

            Wah di Disney lagi film High School Musical 3. Gue pun memilih acara tersebut dan nonton tak lupa sambil ngemil. Tau gak gue ngemil apa? Tahu bacem. Yee. . . hare gene!

            Selang beberapa waktu kemudian, gue merasa perut gue gak enak. BROOT! Buset dah. Kok pake acara buang angin segala sieh. *hoof*, well, guepun beranjak dengan malas. Terpaksa gue memenuhi panggilan alam dulu deh.

            Gue masuk kamar mandi. Trus Boker.

            POOF!!

            Ah lega.

Namun disinilah nasib sial gue dimulai.

            Gue buka pintu kamar mandi. (sebelumnya gue udah merasa tanda-tanda gag enak)

            CKLLEK! CKKLEK! CKLEK!

            Mampus! Kenapa nih pintu!

            Gue terus berusaha memutar kenop berulang kali. Dan enggak kebuka!! Oke-oke, hindari pikiran negatif. Gue pasti bisa mengatasi hal ini.

            Ckkleelkekek! Kampret! Nih pintu biadap rewel amat gak mau kebuka. Tak lama setelah itu, gue akhirnya menyimpulkan kalo gue. . .

            TERKUNCI DALAM KAMAR MANDI GUE SENDIRI!!!!!!!!

            Langit-langit kamar mandi gue seakan mau roboh.

            OH MY GOSH!!!! (Kayak lagunya Usher aja), SOMPRETGILEBULETEREAKBAJAJNONGKLONGKALIKUTANGTERBANG!!!!!! Kenapa hal seperti ini harus terjadi ke gue??? Kenapa?? Kenapa gak Amel aja yang terkunci dikamar mandi biadap ini!! Kenapa. . .!!!! Kenapa!!!! *nangis darah*

            “Wooii. . . Tolongin gue!! Bukain pintu!! Woooeeeiii. . . . .” Teriak gue dalam kamar mandi sambil menggedor-gedor pintu.

            Lima menit kemudian gue capek juga menggedor-gedor pintu kamar mandi. Its useless! Kayaknya kenopnya macet. Dibuka sampe kiamat juga gak bakal kebuka-buka. Gue meringkuk. Mampus! Udah terkunci dikamar mandi, gak bawa HP dan gak ada orang dirumah???!!! Hebat banget yah. Hal yang kayak gini bisa juga terjadi pada gue. Disaat yang bersamaan pula. Huhuhuhu. . . kembalikan kehidupan normalku!!

            Hebat dah! Sekarang gue harus gimana. Pasrah?? Gue meringkuk dan memandang sekeliling kamar mandi gue. Tempatnya gag luas dan jendelanya hanya berupa ventilasi kecil. Kalo gue punya omnitrix-nya Ben 10, gue bisa aja berubah jadi alien kecil dan keluar lewat lubang ventilasi. Atau paling nggak gue punya alat senter pengecil milik Doraemon.

Ada beberapa hal yang mungkin akan gue lakukan:

a.       Nunggu didalem kamar mandi sampai bantuan datang dengan resiko gue bakal kena DB digigit nyamuk. Karena telah terbukti baju gue waktu itu jadi super tipis gara-gara dihisap nyamuk (Woi! gak nyambung!).

b.      Dobrak pintu sekuat mungkin sampai jebol dengan resiko tangan sama kaki gue patah. Yang itu artinya gue gak bisa jalan dan makan lagi.

c.       Tereak-tereak minta tolong, siapa tau ada yang denger dan mencoba menolong gue, dengan resiko gue bakal kena dehidrasi yang menyebabkan gue bakal segera mati saat itu juga. Bagus kalo yang nolong gue pangeran berkuda pegasus dengan rambut kribo.

d.      Mumpung dikamar mandi, mendingan berendem aja seharian.

e.       Lee Min Hoo lagi ngapain yah?

Allah!!!! Yo Allah!!! Inikah hukumanmu untuk orang o’on seperti saya. Tobat!!

            Trus? Gue musti ngapain?

            Lama-lama kamar mandi gue jadi gelap. Soalnya bolam lampunya putus! Udah kekunci dikamar mandi, gak bisa keluar, kamar mandi jadi gelap?? Now what? Gue bakal keracunan CO2 gue sendiri?? Bagus banget dah!

           Apa gue tidur aja ya? Siapa tau ada yang menyadari ketidakhadiran gue dan berusaha mencari gue? Iya deh. Amien. Moga-moga.

            Setelah itu guepun baringan diatas lantai kamar mandi yang bagian kering. Ya iyalah! Masa gue mau tidur dibagian lantai yang basah?? Sumpah! Ini petama kalinya gue tidur dikamar mandi. Setelah berbaringan dan meraba-raba daerah kamar mandi (jaga-jaga siapa tau ada coro atau apa), gue pun mulai memejamkan mata.

           Tak beberapa lama kemudian, gue merasa bagian belakang gue gatel-gatel gimana. . . gitu. Karena penasaran, gue pun bangun dan meraba-raba belakang punggung gue. Dan gue pun memegang sesuatu yang sama sekali tak terduga.

            EH CORO, EH KECOAK...!!!

            Jagong bakar!! Gue buang kecoak itu jauh-jauh. Tapi dia balik lagi kearah gue. Dan gue sentil tuh makhluk laknat. Dia kelempar dan balik lagi kearah gue. Ya gue sentil lagi. Dia dateng gue sentil. Datang lagi gue sentil lagi. Gitu terus ampe kiamat. Gila, nih kecoak naksir gue ya? Idih, kayak gak ada yang lebih bagusan aja (minimal jangan bau gitu).      Yah, maklumlah kamar mandi gue kan sempit. Emang tuh kecoa mau dibuang kemana? Ada juga dia balik lagi. Uhuhuhuhu. . . Nasibb!

            Lama-lama kamar mandi gue jadi gelap. Jadi maen gelap-gelapan deh. Gue dalem kamar mandi cuma duduk ditemani lantai, kloset, bak mandi, t1 dan kecoak laknat yang kayaknya punya insting untuk menjaga gue, (menang deh lo kecoak jelek!). Kadang terdengar suara TV gue dari kejauhan. Kayaknya Zac Efron ama Vanessa Hudgen lagi nyanyi “Right here right now” di Disney. Denger lagu itu cuma bikin hati gue jadi gondok. Alamak! Apa mau dikata bila hal ini sudah terjadi. Yodah, gue pasrah aja ama kehendak Allah. *nangis*

            Namun ternyata gue dapat pertolongan. Atau mungkin ini ya yang namanya pertolongan dari maha kuasa. Gue mendengar ada orang buka pintu depan rumah.

            “Assalamualaikum.” Ucap suara seorang kucing biting yang terpaksa satu darah sama gue, Amel.

            Yo Allah. Hamba bersyukur ternyata adek gue pulang juga (padahal biasanya kalo dia pulang pasti gue segera gue usir buat beli rujak diwarung sebelah).

            “Dek! Dek!! Bukain pintu kamar mandi dong!! Aku terkunci nieh. . . “ Buru-buru gue tereak-tereak minta pertolongan ke adek gue.

            Kudengar suara langkah yang mendekat, “Kenapa kak? Kok gedor-gedor pintu?” Tanya Amel dari balik pintu kamar mandi.

            “Nih aku terkunci didalem. Coba kamu dobrak!!”

            “Hah? Terkunci didalem??” Adek gue berseru kaget. Terus dia ngakak sekuat-kuatnya.

            Gue gondok banget. Sialan!

            “Ayo cepetan buka. Dobrak aja, Mel.”

            “Oke, kudobrak beneran ya. 1. . . 2. . . 3. . .”

            BRAKK! BRUAKK!! GEDEBRUK!!

            “Goblok! Yang pake tenaga dong kalo mau dobrak!!” Omelku dibalik pintu kamar mandi. Dasar kucing biting emang. Bukannya ngedobrak pintu malah bikin rusak pintu (kayaknya sama aja).

            “Bentar toh, Kak! Susah neeh. . .” Lalu sekali lagi dia ngedobrak pintu dengan sekuat tenaga. Tapi hasilnya telor asin! Zero!

            Dan pintu yang didobrak sama sekali gak bergeming. Sebenarnya pintunya yang keras, atau adek gue yang ngedobrak pintu tapi gak ada tenaganya sama sekali?? Bagus! Alat (baca: Amel) satu-satunya malah gak bisa digunakan. Nyesel juga gue punya adek biting. Besok-besok gue bawa aja Amel kepasar burung dan minta ditukar dengan yang berbadan sumo (lumayan dapet kembalian Goceng). Gampangkan? Ada yang minat?

            Setelah 2 menit ngedobrak-dobrak pintu biadap ini, Amel mengeluh. “Kak! Sumpah. Aku gak bisa. Gak kuat.” Katanya ngos-ngosan. Salahnya punya badan biting, dumalku dalam hati.

            Namun ternyata kucing biting ini gak kehabisan ide, “Kak, aku sms mama aja dulu deh. Siapa tau mama bisa pulang.” Ucap Amel.

            Gue terlonjak gembira, “Oh iya juga ya. Ya udah cepetan sms mama. Eh, gak usah di-sms! Langsung telpon aja!”

            “Oke oke.” Amel pun berlalu mengambil HP.

            Tak lama sehabis itu.

            “Kak, nih mama udah gue hubungi.” Kata Amel. “Eh, nieh udah diangkat.”

            “Di Loudspeaker, Mel. Biar gue juga denger.” Pinta gue. Amel pun menurut dan menghidupkan Loudspeaker-nya.

            “Halo, Kenapa, Nat nelpon mama?” Kata mama dibalik telepon. Karena suaranya diloudspeaker, terdengar sedikt suara berisik disekitarnya.

            “Ma! Kakak terkunci dikamar mandi!” Seru Amel. Gue cuma mendengarkan dibalik pintu kamar mandi.

            “Hah?! Kakak e-ek di depan kamarmandi??” Seru mama bolot.

            “Bukan e-ek, Ma. Tapi terkunci! TER-KUN-CI didalam kamar mandi!” Amel meralat ucapan mama keras-keras.

            “Lho kok bisa?” Habis itu tawa mama terdengar di telepon. Gue yang mendengar semua itu cuma bisa gondok dalam hati.

            “Ma, piye kae kakak rak iso metu??” Adek gue langsung to the point lagi ama mama.

            “Makanya gag usah petingkah didalam kamar mandi. Nanti mama panggil Mas Yogi buat kerumah.” Kata mama. “Ya udah ya, mama lagi ada acara arisan.”

            KLIK, panggilan berakhir.

            “Kak, sabar dulu disono yah. Kata mama ntar Mas Yogi mau kesini.” Adek gue ngomong dengan suara cemas dibalik pintu kamar mandi.

            “Iya, gue denger kok.”

            Huh! Terpaksa gue nunggu Mas Yogi datang. Nah, yang gue bingung, gue mau ngapain dikamar mandi? Lama-lama jadi horor banget didalam sini. Bolam lampu kamar mandi gue kayaknya udah putus, jadilah gue dikamar mandi main gelap-gelapan. Belum lagi pikiran gue terbayang-bayang setan Fatal Frame yang bikin gue shok. Saat ini pikiran gue penuh dengan emak-emak Sadako berbaju kimono item berambut panjang dengan mulut iler penuh darah sambil ketawa ketiwi bak mak lampir menggelantung diatas kamar mandi sambil berkata, “Bukoro Shite yaru! koro Shitte!!” (artinya : Kubunuh kau! Kubunuh!!). Hiiiy. . . Masa gue harus mati didalam kamar mandi? Ya oloh! Hari gini kok masih mati gak syahid. Tidak! Saya belum sempat tobat!

            Udah 25 menit gue nunggu. Sambil komat kamit dalam hati dan ditemani kecoak jelek yang daritadi mingkem aja disamping gue. Pertolonganpun datang setelah itu.

            “Ahoi! Saya disuruh mama kamu buat nolongin kakakmu yang katanya tejebak didalam kamar mandi.” Bagai Suparman nabrak tiang, Mas Yogi muncul dengan celana dalam ala Superman (yang ini gak bener kok).

            “Ini Mas, kakak udah terkunci didalam kamar mandi daritadi.” Kata Amel.

            “Oke,oke. Ya udah. Saya coba dulu.” Mas Yogi lalu memutar-mutar kenop dengan sekuat tenaga.

            CKELEK! CEKLEK! COKELELEKK!!

            Telor asin! Kenopnya macet total.

            Tak lama setelah itu Mas Yogi mendobrak pintu.

            BRAKK! BRUAKK!! BRAKKKKKKKKK!!

            Nihil berat! Pintu kamar mandi jadi rusak total.

            “Wah, ini harus pakai alat. Kenopnya macet ini. Mel, ada obeng atau peralatan berat punya papamu gak?” Suara Mas Yogi terdengar nyaris putus asa, antara capek dan sakit gara-gara dobrak pintu. Inilah kenapa Suparman tak bisa disamakan dengan Superman. Ibarat lumba-lumba dengan monyet (kayaknya gak nyambung).

            “Ada. Kayaknya ada dikamar papa.” Amel pun segera menuju kamar papa dan membawa sekotak besi yang sedikit berkarat. Hm, kalo gue bayangin pasti Amel bawanya ngos-ngosan kayak kucing habis nimba sumur. Habisnya udah tau biting juga malah bawa kotak yang isi besinya segepok.

            “Oke. Saya coba membetulkan kenopnya dulu.” Kata Mas Yogi sambil mengambil salah satu kunci besi yang berat dengan bau karat.

            Lima menit kemudian. . .

            “Waduh. Saya gak bisa nieh. Mbak yang didalem, kenopnya boleh saya hancurin gak? Kayaknya kenopnya udah terlanjur rusak.”

            “Hancurin aja, Mas! Wong  kenopnya emang udah tuwek!” Balas gue sambil mendumal dalam hati, Mbok daritadi tho, Mas!

            Tak lama setelah itu, Mas Yogi mulai mencongkel kenop. Lama juga prosesnya, soalnya kita harus mencongkel kulitnya, congkel gigi-giginya, congkel isinya, lalu kenopnya pun berhasil dilepas (kok kayak operasi aja sieh).

            Dan Mas Yogi menarik pintu kamar mandi. Voila! Gue akhirnya keluar juga. Alhamdullilah! Thank you Suparman!

            Ternyata ada satu hal yang akhirnya kusadari, merusak kenop tersebut ternyata menyisakan lubang. Yep! Lobang sodara-sodara. Hebatnya, gimana ya caranya mengganjel lobang tersebut? Gila aja kan pas kita mau buang PUP atau pas lagi boker, tiba-tiba ada orang gak sengaja lewat dan menyaksikan adegan porno kita? Bisa-bisa kita dirangkap jadi bintang Bokep paling yahud sebangsanya Miyabi atau Asia Carrera bahkan Sora Aoi. Hoho!

            “Lha ini lobangnya gimana, Mas? Masa mau dibiarin aja?”Tanyaku pada Mas Yogi yang tengah merapikan peralatan besi ke kotak peralatannya papa.

            “Untuk sementara dilakban aja. Biar pas lagi memenuhi panggilan alam gak ada yang lihat. Apalagi situ perempuan. Kan bisa jadi kasus kalo ada yang lihat.” Jawab Mas Yogi sambil ketawa kecil.

            Well, kejadian kali ini bikin gue banyak belajar. Ini hal yang harus kalian ingat :

Pertama, kalo mau masuk kamar mandi dahulukan kaki kiri (ya iyalah) juga baca doa. Kedua, jangan kunci kamar mandi (terutama yang kamar mandinya pakai kenop, takutnya ntar terkunci juga kayak gue). Ketiga, pintu kamar mandi cukup ditutup rapat atau kalau perlu diganjel aja pakai celana boxer. Keempat, kalau buang PUP jangan banyak-banyak. Jaga-jaga aja kalo air buat ceboknya habis, kan bisa ngirit gitu kalo misalnya kalian terkunci dikamar mandi. Kelima, bawa aja HP ke kamar mandi dan jangan bawa makanan. Dikhawatirkan kalo bawa makanan akan cepat habis dan kalian akan kelaparan di kamar mandi saat tak ada pertolongan. Kalo bawa HP kan praktis, kalo laper tinggal pesen Pizza HUT aja. Mudah kan? Ingat-ingatlah pesan Nata sebelum anda memenuhi panggilan alam. Oke?? Uokeh! J

w Diari Nata Bakka w